Split Bill & Tip

Découvrez le conseil et le montant par personne.

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Ne pas basculer aux États-Unis est assez scandaleux. Tout d'abord, la nourriture y est moins chère et la taille des portions est définie sur la «crise de l'obésité» la plupart du temps. Deuxièmement, il est bien connu que des conseils sont nécessaires aux États-Unis pour amener les niveaux de rémunération des serveurs. Et beaucoup plus important, le service client américain est d'environ dix milliards de fois mieux que les autres services à la clientèle.

Scène de basculement des chiens de réservoir

Gentil gars Eddie: Allez, jetez un mâle!

M. Pink: Uh-uh, je ne fais pas un pourboire.

Gentil gars Eddie: Vous ne pourbrez pas?

M. Pink: Je n'y crois pas.

Nice Guy Eddie: Vous ne croyez pas au pourboire?

M. Blue: Vous savez ce que font ces poussins? Ils font de la merde.

M. Pink: Ne me donnez pas ça. Elle ne gagne pas assez d'argent, elle peut arrêter.

Gentil gars Eddie: Je ne connais même pas un putain de juif qui aurait les balles pour dire ça. Permettez-moi de faire tout droit: vous n'avez jamais un pourboire, hein?

M. Pink: Je ne fais pas un pourboire parce que la société dit que je le dois. Très bien, je pourbois quand quelqu'un mérite vraiment un pourboire. S'ils ont fait un effort, je leur donnerai quelque chose de plus. Mais je veux dire, ce pourboire automatiquement, c'est pour les oiseaux. En ce qui me concerne, ils ne font que leur travail.

M. Blue: Hé, cette fille était gentille.

M. Pink: Elle allait bien. Mais elle n'était rien de spéciale.

M. Blue: Qu'est-ce qui est spécial? Vous emmener dans le dos et sucer votre bite?

Gentil gars Eddie: J'irais plus de douze pour cent pour ça.

M. Pink: Écoutez, j'ai commandé du café, d'accord? Et nous avons été ici une longue putain de temps et elle n'a rempli ma tasse que trois fois. Quand je commande du café, je veux qu'il soit rempli six fois.

M. Blonde: Six fois? Eh bien, et si elle est trop occupée?

M. Pink: Les mots "trop ​​occupés" ne devraient pas être dans le vocabulaire d'une serveuse.

Gentil gars Eddie: Excusez-moi M. Pink, mais la dernière putain de chose dont vous avez besoin est une autre tasse de café.

M. Pink: Jésus-Christ Man, ces dames ne meurent pas de faim à mort. Ils font un salaire minimum. Vous savez, je travaillais sur le salaire minimum et quand je l'ai fait, je n'ai pas eu la chance d'avoir un travail que la société jugeait Tipworthy.

M. Blue: Vous ne vous en souciez pas s'ils comptent sur vos conseils pour vivre?

M. Pink: [Frotter son majeur et son pouce ensemble] Vous savez ce que c'est? Le plus petit violon du monde jouant juste pour les serveuses.

M. White: Vous n'avez aucune idée de ce dont vous parlez. Ces gens se déchaînent le cul. C'est un travail difficile.

M. Pink: Alors travaillez chez McDonald's, mais vous ne voyez personne les faire donner des conseils, n'est-ce pas? Pourquoi pas, ils vous servent de la nourriture. Mais non, la société dit que ne donnez pas à ces gars-là ici, mais donnez à ces gars ici. C'est des conneries!

M. White: La serveuse est l'occupation numéro un pour les diplômés non-collèges dans ce pays. C'est le seul travail que toute femme peut obtenir et gagner sa vie. La raison en est à cause des conseils.

M. Pink: Baise tout ça! Je suis vraiment désolé que le gouvernement fasse taxer leurs conseils, c'est foutu. Ce n'est pas de ma faute. Il me semble que les serveuses sont l'un des nombreux groupes que le gouvernement baise régulièrement dans le cul. Regardez, si vous me montrez un morceau de papier qui dit que le gouvernement ne devrait pas faire cela, je vais le signer, le mettre à voter, je voterai pour cela, mais ce que je ne ferai pas, c'est jouer au ballon. Et cette connerie non universitaire que vous me donnez, j'ai deux mots pour ça: apprenez à putain de type, parce que si vous vous attendez à ce que je l'aide avec le loyer dans lequel vous vous êtes une grande surprise.

M. Orange: Vous savez quoi, vous m'avez convaincu. Gimmie mon dollar en arrière!